No tengo fuerzas

Vuelvo a estar sin estar, me ahogo. Se que este tipo de sentimientos jamás saldrán de mi cabeza. A veces están ahí, callados, acechando, esperando a que te confies, a que pienses que todo está bien, que puede incluso mejorar... y salen para destrozarte.

Intentan recordarte lo mierda que es la vida, lo mierda que es la gente. Y se les da bien, lo hacen genial, descolocan todo tu mundo y lo vuelven a romper en pedazos.

Siempre digo que se recomponerme. Y se hacerlo. Pero ahora mismo no quiero, no tengo fuerzas ni para dar el primer paso. Estoy agotada, exhausta del mundo. Necesito bajarme de la vida definitivamente.

Necesito tanto amor, tanta paciencia... necesito paz. Pero es imposible encontrarla en un mundo que tiene tanta gente deleznable, gente sin corazón, sin alma, sin humanidad...

No voy a ir por el camino fácil, tampoco quiero asustar a nadie. Lo pienso, mi cabeza y mi corazón me lo piden últimamente a diario. Me intentan convencer de que lo mejor es acabar. Me lo venden como algo noble, como algo poético, como si fuera la única manera de ayudar a la gente que amo. Usan teorías lógicas, coherentes y con sentido. Pero voy a ignorarles, aunque no se cómo esta vez.

Estoy tan agotada de todos y de todo... de la falta de confianza, de la falta de realidad. No se, ahora mismo de donde sacar las fuerzas, en quien apoyarme.

Necesito a dos personas que no están, uno porque no pudo con su enfermedad, la otra porque no pudo con la vida. No me queda nadie que entienda lo que ocurre en mi cabeza. Nadie cuyo abrazo me vaya a reconfortar.

Siempre os cuento estas cosas cuando ya las he superado. Es la primera vez que os hablo desde el dolor más profundo y siniestro. La primera vez en casi 50 años que no tengo fuerzas para salir de aquí.