El insomnio que me produces Corazón

A muchas personas nos ha pasado. Te encuentras con alguien que te dice cosas bonitas y te las crees.

Hay personas que hacen de todo para mantenerte a su lado, incluso cuando saben que no te quieren cerca y que sólo te están utilizando y tú te lo crees como una tonta o un tonto (que de esto no se salva nadie).

Al final te dan una explicación absurda, vaga, incoherente... o simplemente no tienen palabras para nada de lo que han hecho y dicho y utilizan las típicas y absurdas frases de "no teníamos una relación", como si eso les diera derecho a jugar contigo y manipular tus sentimientos... o "no te prometí nada", como si tuvieras que ir con la gente, a cada cosa que te dicen, preguntando... "¿Pero me lo prometes o no? Porque si no me prometes todo lo que me dices, entonces es mentira".

Llevo tres días sin dormir, esa es la verdad, y no me encuentro nada bien. Por experiencia debería saber que el 100% de las personas que te dicen cosas así de bonitas desde el principio, te están mintiendo. La estadística es esa y para mi es muy real. Sin embargo esta vez, no paro de sentir que no es así.

Cuando te pasan cosas así, tu cabeza te dice una cosa y tu corazón otra. Le das vueltas a las palabras y tu cabeza le da una explicación a cada hecho porque si no, tu corazón no está en paz nunca. Con el tiempo tu corazón se calla y hace caso a tu cabeza. Pero no es el caso esta vez.

Esta vez mi corazón no se calla y es la vez que menos sentido tiene esto, es un sinsentido para mi. Jamás había vivido algo así y mira que he tenido experiencias de todo tipo. Pero ¿esto?... ¿con una persona que no conozco de una mierda?

Me digo... es por lo que te ha pasado con los otros... pero no, mi cabeza y mi corazón saben separarle de los otros dos.

Mi cabeza tiene una argumentación lógica. Todo fue mentira, solo me utilizó hasta encontrar un juguete mejor, no sentía nada de lo que decía... Busca argumentos detrás de sus palabras, pistas para confirmar lo que pienso.

"Quiero conocer a alguien... sin prisas...". Y mi cabeza piensa... ¡qué cachondo! ¿Y quién le metía prisas conmigo, para eso conóceme a mi, no a un alguien cualquiera? parece que quiere conocer a cualquiera que no sea yo y que yo le hubiera metido prisa en algo, cuando precisamente yo era la que decía que yo seguía conociendo gente y demás. Yo nunca le dije esas palabras tan bonitas a él, nunca me até de esa manera, no fui yo la que propuse irnos de vacaciones... y ahora me suelta eso... sin prisas ¿? Las prisas se las metió él solo.

Era yo la que le decía que no deberíamos vernos tanto, era él el que me pedía ir a su casa y cada vez o casi cada vez que lo hacía, yo le decía que se pensara si no iba a agobiarse, si no necesitaba más tiempo para estar solo. Pero él no quería más tiempo para estar solo, quería estar conmigo según decía él mismo, "por mí quedaríamos todos los días", me decía.

¿Cómo puedes pasar de querer estar todo tu tiempo libre con alguien a huir de esa persona como de la peste? ¿Cómo se puede mentir así? ¿Hacer daño a alguien que no te ha hecho nada, al revés, te ha dado todo su tiempo, comprensión y cariño?

Mi cabeza le saca peros a todo para apartarse de él lo máximo posible porque le ve como un peligro, una de esas personas destructivas que sólo pueden hundirte, que no sienten nada por nadie.

Le pregunté si tan importante era una tía que acababa de conocer y me dijo "ella no es importante para nada". Y se suponía que yo era muy importante, que era la "única persona con la que podía hablar de todo" porque a él le costaba hablar con la gente... ¿Entonces? - me dice mi cabeza - Si está tirando la toalla por alguien que no importa para nada... es que lo que me decía era mentira... y yo importo menos en absoluto. ¿Qué he sido? ¿un cacho de carne cualquiera con quien desquitarse?...

"No es el momento para mi, ojalá te hubiera conocido más tarde" me dijo... ¿Y que habría pasado más tarde? Qué me habría hecho daño igual ¿Habría llegado después de que hiciera daño a otras y no antes? ¿Cuál es la diferencia?. Y cuando llegue su momento... ¿Tendrá una relación con la primera que pase porque para él la conexión, las palabras, la persona... no tienen la más mínima importancia... solo importa el momento? ¿Qué necesita? Sentirse solo para que venga una tía cualquiera que le persiga durante un tiempo y piense "bueno, me quedo con esta"... porque eso es lo que ha hecho antes, todas le persiguieron... ¿Y no ve que eso no funciona ni funcionará nunca? ¿Qué solo funciona cuando conectas con alguien a todos los niveles? ¿Y que nadie elige el momento en el que eso ocurre, simplemente ocurre sin más?. Así que mi cabeza me dice "es una frase hecha, lee entre líneas, el mensaje está claro, se ha cansado de su juguete y quiere uno nuevo".

En fin... esa es mi cabeza. Y por lo general mi cabeza grita muy alto, mucho más que mi corazón. Pero esta vez, y con una persona que no debería significar una mierda, con alguien que verdaderamente no conozco, con alguien que debería pensar que me estaba vendiendo la moto simplemente... mi corazón eclipsa a mi cabeza. A veces no puedo ni escucharla.

He utilizado todas mis técnicas, las que funcionan: lo he escrito, he sacado la decepción fuera, he hablado conmigo, he hecho una lista de contras de esta persona, ningún pro al que pueda agarrarme, he quedado con otros... Siempre funciona todo eso y funciona fácil, por eso soy tan firme en mis decisiones y las mantengo.

Y ahora no funciona nada. No me creo mis palabras, no creo lo que me dice mi cabeza. Siento que me autoengaño y que lo estoy haciendo a propósito. Me parece increíble y completamente incomprensible esto.

Mi corazón... me dice que todas las conversaciones eran reales, que lo que dijo lo dijo de corazón y sintiéndolo, que no hay otra con la que conecte más, que se asustó de sus propios sentimientos y pensamientos y se ha agarrado a lo que conoce porque así es más fácil. Que es buena persona, una persona noble, que se intenta guardar lo que siente porque lo han utilizado en su contra en el pasado, que está asustado porque su experiencia es desastrosa, asustado de las posibles consecuencias externas, de que ocurra tan pronto, de hablar sobre cosas sobre las que no está acostumbrado a hablar y de las que no quiere hablar porque le cuestan.

Mi corazón dice que le prejuzgo, que estoy siendo completamente injusta con él, que no estoy pensando en su situación porque yo siempre digo lo que siento y él no lo ha hecho jamás y me decía esas cosas porque le resultaba fácil hablar conmigo.

Mi corazón dice que es una persona que lo ha intentado muchas veces con otras mujeres y ha visto como fracasaba en el intento y que no quiere intentarlo más porque no se ve con fuerzas para hacerlo.

Mi corazón dice que sabe que las prisas se las metía él y que cuando estaba conmigo sentía una cosa y cuando yo no estaba se decía a sí mismo que estaba mal, que era pronto, que no estaba preparado... y se arrepentía, que tengo que entenderle porque yo he pasado por esa situación.

Mi corazón dice que todo el mundo le ha dicho que no es el momento, que tiene que vivir la vida, conocer gente, centrarse... ¡Hasta yo se lo dije muchas veces! y simplemente está haciendo caso a la razón.

¿Y entonces? ¿Qué hago?... Ahora soy yo la que no estoy hablando con nadie del tema. Mi círculo cercano no lee este blog porque les cuento las cosas de palabra... me tengo que pedir opinión a mí y de momento cuando me preguntan mis amigos "¿Qué ha pasado con éste?", solo me sale decir "nada, ya no está y punto", porque no quiero que piensen mal de él, como si protegerle fuera una obligación mía.

¡Qué absurdo es todo esto!. No se ni qué voy a sacar en claro... ¿Qué lección se saca cuando lo coherente empieza a no tener sentido?... ¿Cuándo sientes algo por alguien que no deberías sentir?... ¿Cuándo proteges a alguien que no deberías proteger?... 

Anoche le echaba mucho de menos y escrito me suena fatal, pero es verdad. Habría dado lo que fuera por un beso o una caricia. Estaba con mi lucha interna incomprensible y pensaba ¿Qué hago? ¿Me dejo llevar y le escribo de nuevo? ¿Se lo cuento? ¿Le explico que por más que lo intento no le borro de mi corazón? ¿Qué no es uno más?

No es que me de miedo el fracaso, escribirle y que me mande a la mierda. No es eso, eso ni siquiera sería un fracaso, sería lo que hago siempre, desnudarme por completo incluso cuando he perdido la esperanza y tengo claro que no voy a perdonar nada de lo que ha hecho la otra persona. Pero ¿Recordáis que os conté que eso lo hacía precisamente porque necesitaba esa respuesta para cerrar el círculo, que lo hacía en el momento de más rabia y odio contra esa persona? Era como dar una oportunidad falsa, una que das casi por obligación, pero sabiendo que ni tú la quieres.

Pues todavía no hay ni un momento de rabia, de odio o de cabreo con este hombre. Lo que me gustaría poder tenerlo de verdad. Un momento de "eres idiota fulanito y en tu casa no lo saben". Sería todo tan sencillo... tan normal, justificado y fácil... Cualquier pensamiento que intente crear malo hacia él lo siento falso, metido con calzador en mi cabeza, como si me obligara a mi misma. Así que no puedo escribirle porque estoy extremadamente vulnerable.

Es que no entiendo lo que me pasa, no entiendo porque le pienso en bonito cada dos por tres. Por qué me acuesto en la cama y en vez de pensar lo que he hablado con Oscar, o con Carlos o con cualquier otro que importe mucho más que él y que esté más cerca en el tiempo, pienso en sus palabras, su sonrisa, sus besos... todo en bonito, como si fuera una niña gilipollas. No consigo fijar un recuerdo malo en la cabeza, uno al que agarrarme. Ni siquiera ese último abrazo de despedida lo sentí falso. Sentí que nos estábamos equivocando sobremanera. Que era el error de nuestra vida. Y cada paso que doy en dirección contraria a él siento que la estoy cagando.

Hablo con otros hombres y no me llena en absoluto, a veces hasta desconecto porque parte de mi ser está diciéndome "¿qué haces aquí con éste?".

Bueno, que no le he escrito, he hecho una cobardía entremedias de escribir y no hacerlo, puse en mi foto de whatsapp como me sentía, por si él lo veía y se sentía igual, grado de cobardía máximo para mi, algo que si me lo hacen a mi pensaría "¿Y este gilipollas?", pues eso pienso ahora "¿Y ésta gilipollas?". y si lo ha visto supongo que eso pensará él también.

Que poco valiente estoy siendo cuando no tengo nada que perder en realidad. Pero me abruma no entender lo que me pasa, lo que siento, no poder darle una explicación lógica.

Me digo a mi misma "te enamoras de la gente con el tiempo, no por un beso, tres palabras y cuatro caricias"... y esta noche no me lo creía ni yo. Esta noche ha sido la peor noche de todas con diferencia. Como una conversación que estás evitando con alguien porque sabes que va a explotar y te estalla en la cara. Solo que yo era la que tenía la conversación y era conmigo misma.

Esta mañana he cogido un mensaje tonto de los que me manda Saúl a diario y lo he puesto en mi foto. Intentaré ir haciendo eso porque no es justo para él tampoco. Lo justo es que me retire como hice y le deje ir por el camino que ha escogido.

En fin corazón, que me produces insomnio y necesito dormir, así que cállate ya.