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lunes, 19 de septiembre de 2022

Arriesgaros


Estoy aquí tumbada, sin dormir, obsesionada por esta semana que entra y pensaba en el riesgo en la vida.

La vida es corta, es muy corta y a veces muy dura. Por eso creo que hay que ser sincero y arriesgarse.

Quizás los que no vivís con miedo a morir no lo entendéis. Quizás pensáis que podéis perder el tiempo, el vuestro y el de otros. Quizás ni siquiera lo penséis simplemente.

No es una crítica, es una reflexión. Pienso en como la gente vive la vida por vivirla, como dejándose llevar, sin arriesgarse con tal de que no le rompan el corazón, sin sincerarse o contando cosas falsas para no perder lo que tienen cuando realmente no es lo que quieren...

Yo soy de feelings, de dejarme llevar, de soltar lo que pienso o siento... Quizás debería ser más comedida, pero no tengo tiempo, ni ganas de fingir con nadie.

Me he enamorado y me han roto el corazón... Y qué! Me he enamorado. 

Perdonaría a todos mis ex... Incluso a mi exmarido, si me diera cuenta de que lo lamentan de verdad... No tengo tiempo de odiar a más gente.

No volvería con ellos... Eso nunca. Sería una perdida de tiempo. Lo que no funciona, no funciona, pero gastar tiempo en odiar... En estar resentida... No me entra en la cabeza.

Los amigos te fallan... Sí. Y tú a ellos. Pensadlo, no somos tan buenos como creemos. Tampoco tan malos. Pero perderlos por tonterías...

Y la familia... Es lo más importante que tenemos... No se necesita la sangre para ser familia, se necesita sentimiento...

No perdáis el tiempo, no lo hagáis. Si queréis algo lanzaos porque quizás mañana no podáis. Y lanzaos con el corazón abierto, arriesgando todo, y si se os rompe, si os estrellais, al menos lo habréis descubierto rápido y si necesitais llorar por ello, hacedlo, llorad mares si hace falta. Y si necesitais un abrazo, al menos los míos... Aquí los tenéis.

La única condición es no malgastar la vida.

domingo, 18 de septiembre de 2022

Hoy me rindo un poquito


Parece que esta vez hay tres masas en mis ovarios.

Una enorme de 4 cm en el izquierdo y dos de 2,3 y 0,9 cm en el derecho.

Ahora toca hacer pruebas y demás... Estoy agotada. De verdad lo estoy.

Ayer fuimos a un espectáculo y me costaba estar erguida por el dolor pero mi padre me dijo algo precioso... "Siento admiración por tí y como luchas para que  todo esto no limite tu vida".

Todo esto... Es decir... La enfermedad que me provoca mil enfermedades y que acabará matándome.

Lo siento, estoy agotada y pelín negativa hoy... pero me ayuda mucho que la gente que tengo alrededor al menos valore mi esfuerzo.

Hoy he pensado que cuando llevo mi cuerpo al límite a veces reacciona, así que me he dado un palizón a limpiar, pero nada, no me ha bajado la regla.

Sí son quistes, no puedo expulsarlos sola, y si son tumores menos, así que supongo que da igual lo que intente.

Por mí podían vaciarme entera, ni siquiera quiero tener más hijos...

Me asusta esto, la verdad es que estoy acojonada, la última vez tardé un año en recuperarme... Y no solo es que termines hecha mierda, es que luego hay que recuperarse.

Lo peor es la montaña rusa, el miedo constante a morirte, el deseo en otras ocasiones... la cantidad de veces que tienes que darte ánimos y decirte "un pasito más"... El poco control de tu cuerpo... El agotamiento...

Hoy no es mi día.

viernes, 16 de septiembre de 2022

El Velo Pintado


Es una película espectacular. Conmovedora y realista. De esas cuya historia engancha y quizás hasta te enseña una lección.

La protagonista se casa con un científico que está enamoradísimo de ella, pero ella se casa simplemente por huir de su familia, sin ningún sentimiento afectivo por él.

Viajan a China, por el trabajo de él y ella se enamora de un tío encantador que la va regalando los oídos y con el que vive una aventura romántica y pasional.

El típico tío vendemotos que se pasa la vida mintiendo para quedar bien con todo el mundo y que juega constantemente con el corazón y los sentimientos de la gente.

El marido se entera y la dice que se van a la China profunda a investigar un brote de malaria y ella le pide el divorcio y le confiesa su amor por su amante.

Él la promete darla el divorcio si su amante se divorcia también y se casa con ella. Y ella, pobre ingenua, acude a su amante, que la rechaza.

Ahí es cuando ella se da cuenta de que su amante la mentía con cada cosa que decía y, viéndose sola y con el corazón roto, se acaba yendo a la China profunda (ojalá recordara el nombre del pueblecito) con su marido.

Allí pelean juntos contra la malaria y ella se enamora de su marido, con el que acaba teniendo un hijo, que ambos saben que no es de él realmente, pero les da igual.

Es la construcción de personajes, la representación del amor, el desengaño por parte de ella y sobre todo de su marido con ella, que la adora sobremanera... Es que probablemente sea una de las pocas películas que te muestran que el amor no es pasión, ni enamoramiento... Que es paciencia, comprensión, perdón y complicidad...

Los personajes me recuerdan a gente de mi entorno...

El amante es como muchos hombres que he conocido. Al piloto le tenía en mi móvil como Charlie (el amante)... Siempre les pongo motes en mi teléfono. Aunque a ése le acabo de borrar, como hace ella en la película, porque no merece la pena tener gente así en tu vida, tan innecesariamente mentirosa, fría y que juega así con los sentimientos de las mujeres.

Ella... Quizás a veces sea yo, a veces Natalia, a veces Ana... Es una mujer que busca cariño, pasión... Y la vida acaba dándole amor real, que ella tarda en apreciar 

El marido es un hombre inexistente para mí. Jamás he conocido a alguien así. Tan honesto, tan coherente, tan humano y sincero... Un hombre que se rompe de esa manera cuando su mujer le decepciona y acaba encontrando la manera de superarlo y perdonar.

sábado, 10 de septiembre de 2022

Hospitales de nuevo


Odio los hospitales... Su olor... El ambiente... Entro por la puerta y me siento peor de lo que estaba.

En fin... Toda la mañana en el hospital para lo de siempre... Me pinchan calmantes y opiáceos y me recomiendan ir a la unidad del dolor de nuevo, para que allí me manden un tratamiento paliativo, para una enfermedad que no pueden curar.

Hoy estoy menos deprimida que otras veces. También porque llevaba bastante tiempo aguantando sin medicación fuerte.

Mi familia no entiende bien porque no vuelvo a la unidad del dolor... Pero al final, dure lo que dure, yo quiero disfrutar de la vida, no pasarme el día drogada.

miércoles, 7 de septiembre de 2022

Coherencia


Mi abuelo decía: " La gente es lo que es, como 6 es media docena".

Hay gente que no lo entiende pero creo que está claro. Quiere decir que la gente no cambia. Que 6 era media docena hace 300 años y lo seguirá siendo dentro de 300 años.

Es triste, pero cierto. La gente no cambia nunca. Interpretan papeles, fingen, se venden al principio... Pero al final siempre son lo que son. Tu yo interior siempre sale.

Cambiar requiere un ejercicio agotador de autodestrucción interior que poca gente es capaz de hacer. Casi nadie en realidad.

La mayoría de la gente que os rodea dice tener principios, dice creer en algo, pero ¿Cuántos de vosotros os saltaríais los principios si os interesa?. Pensadlo un momento.

Conozco hombres que se creen feministas, defienden a la mujer, sus derechos... Y luego engañan y mienten a las mujeres, las humillan, las vuelven locas... Las torturan psicológicamente a fin de cuentas hasta que las destruyen... Pero... Ey.... Son grandes defensores de las mujeres y así lo sienten.

Conozco seres que defienden la sinceridad, la nobleza... Y luego mienten sin pudor para manipular a cualquiera y utilizarlos en su beneficio.

Conozco seres que reclaman confianza y te controlan, dudan de ti... Porque una vez alguien les hizo daño.

Principios. Eso empecé diciendo. Quizás más bien debería utilizar la palabra Coherencia. Hay que ser coherente. Si defiendes algo, deberías practicarlo. Si No, no puedes defenderlo, ni reclamarlo... Eso es la coherencia.

Si la mayoría de gente es así... Todo el mundo debería sentirse mal consigo mismo... ¿Verdad?

Pero no se sienten así, porque existe la culpa. Podemos culpar a otros, a las circunstancias, al pasado, a nuestros traumas... Así millones de culpables. Todos menos uno mismo. 

Por eso la gente no cambia y por eso la gente tampoco sufre cuando hiere a otras personas.

¿Cuántas veces habéis escuchado "lo siento pero...", "Lo siento es que..."? Ahí estará la justificación y cualquier justificación anula la disculpa.

Por supuesto habrá gente que directamente diga... "No es mi culpa porque...". De esa gente hay que huir como de la peste... Son los peores. Pero no os engañéis tampoco con la gente que "lo siente" pero se justifica... Jamás cambiarán... Solo envolverán el daño en justificaciones nuevas y siempre encontrarán un culpable externo del daño que provocan. Esos enganchan, así que cuidado con ellos.

La única disculpa válida es un "lo siento, soy gilipollas", sin excusas. Gente que sea capaz de mirarte a la cara, sin tapujos y decirte eso. Esos tienen principios y merecen la pena.

Pero no perdonéis si no veis un cambio de actitud real. Coherencia: Palabras y hechos juntos. 

Alguien que se arrepiente jamás te hará la misma jugarreta dos veces. Será fiel a aquello en lo que supuestamente cree y te dará el tiempo y las pruebas que necesites para perdonar y recontruir.





Consejos

Jo, que bonito es que la gente te escriba porque te lee.

Para lo que sea, contarte su historia, darte un consejo, decirte lo que significa algo que has escrito...

Hoy va de consejos la cosa, pero ha habido un par que me han sorprendido.

Uno decía que esperara al piloto. Que ella creía que él sentía lo mismo por mí que yo por él, pero que se asustó de alguien como yo y volverá cuando se de cuenta de que era especial.

La realidad ahora, aunque ya no hable de él, es que el piloto no se acuerda de mí ni para pedirme la hora. Así que no, no se asustó, yo no signifiqué nada y no va a volver.

Yo estoy sensible porque no me viene la regla y cada vez que me pasa esto, me pongo algo melancólica, y porque le escribí un mensaje, no muy mío que me hacia sentirme mal a mi misma. 

Pensé que le daba la salida fácil, pero me estaba dando yo la difícil. 

Me cuesta estar enfadada con la gente, me resulta una perdida de tiempo y pierdo mi paz mental, así que le mandé un mensaje bonito, hablamos un día, yo le dije que estaba en plan negacionista, que es como estoy siempre que se  me retrasa la regla... Y ya está. 

He decidido no pensar más en ello hasta que mi cuerpo se regularice un poco. Pero mi paz mental a vuelto.

El otro consejo es que jamás perdone al Elfo porque me hizo sufrir muchísimo.

Es cierto, me trató fatal y jamás se disculpó. Nunca he tenido una disculpa sincera por las cosas que me hizo. Y aunque se agradecería mucho... No me hace falta actualmente.

Necesito mi paz mental y ésta no puede esperar a la reacción de otros, ni depender de la misma.

Recordad que siempre defiendo que tú controlas tu vida, no los malos que entran y salen de ella. Tu felicidad no depende de esa gente, tu tristeza tampoco. Estás triste porque lo necesitas en ese momento y sales de la tristeza porque lo deseas. No hay más, es así de simple.

Lo cierto es que creo que hasta el Elfo lo entendería.

No se trata de perdonar o no, ni de esperar a alguien porque tienes la esperanza de algo. Se trata de tí, de tu vida. Tu vida no se para porque un tío se disculpe por cosas de hace 8 años. Tampoco porque otro te haya mentido o pase de tí y no te dedique ni un segundo en su cabeza.

La gente que merezca la pena es la que hará por quedarse y ya está.

Como dice Imagine Dragons "yo soy el capitán de mi mar". 

Creo que haré otra parte de las canciones de mi vida ahora que hablo de Imagine Dragons.

Gracias por leerme y por vuestros mails.

domingo, 4 de septiembre de 2022

Dexter


He visto muchísimas películas y siempre, siempre preferiré la ciencia ficción, el terror y el suspense, pero a veces te encuentras con películas que te marcan por algo y ésta fue una de ellas: One Day.

En la época en que la vi no le veía desde hacía tiempo, me refiero a mi Dexter particular.

Hemos pasado una vida entera yendo y viniendo. Desde pequeños.

Yo, al igual que Emma, me he pasado la vida enamorada de él. Él, al igual que Dexter, me quería pero nunca estuvo enamorado de mí. Era mi amigo y además era mi amor platónico, pero en un momento de nuestra vida, durante unos años no soportaba estar en su caos de vida. 

"Te quiero, pero ya no me gustas". Es una frase que Emma le dice a Dexter cuando está tan metido en el alcohol y las drogas y se ha vuelto tan insensible, que llega a ser insoportable.

Nunca supe definir lo que me pasaba a mi con mi Dexter hasta que escuché esa frase. Le quería, era y soy incapaz de no quererle, pero ya no me gustaba. Se había vuelto insensible en aquella época, frío, distante, oculto en su eterno sarcasmo y bebía demasiado para lo que yo podía soportar.

Al igual que ellos hemos cruzado esa línea que los amigos nunca deberían cruzar, en varias ocasiones. Pero en aquella época él no era el Dexter del que yo me había enamorado de niña y, aún así, le quería igualmente. Puede que verdaderamente sea la única persona a la que he querido incluso cuando le he odiado.

Volví a su vida una vez más antes de desaparecer de nuevo durante unos cuantos años. Volvimos a cruzar esa línea por última vez y dejó de hablarme durante un tiempo. Se volvió frío conmigo, de nuevo como si no supiera manejar la situación y, en uno de sus cumpleaños en el que estaba más que bebido, le llevé a su casa y me enfrenté a él. No discutimos, no fue ese tipo de enfrentamiento, jamás he discutido con él. Me enfrenté a la situación, a lo que nos pasaba cuando cruzábamos esa línea y él se distanciaba. Me dijo que ambos sabíamos lo que otro sentía y que cada vez que cruzábamos la línea se sentía mal consigo mismo, sentía que se estaba aprovechando, que nunca podría darme lo que yo quería y que iba a hacerme daño y por eso se distanciaba.

A veces me pregunto si él recordará aquella noche, en el coche, en su calle, que yo tengo tan guardada... iba tan borracho que dudo que la recuerde pero Dexter nunca me deja ninguna pregunta sin responder, borracho o no, siempre ha sido sincero conmigo.

Quizás no era el momento, con él tan bebido, pero no encontré otro momento antes de volver a desaparecer de su vida. Le dije que jamás volvería a pasar porque prefería tener a mi amigo, si es que alguna vez volvía a ser él mismo y que aunque yo tenía muy presente siempre lo que ambos sentíamos y sabía que nunca llegaríamos a nada más, él no era capaz de ser él cuando nuestra amistad se difuminaba.

Aún así volvimos a distanciarnos... él acabó en una de esas relaciones inacabadas que suele tener basadas en el enamoramiento y no en el amor, y yo en una de esas relaciones que no me gusta tener y que tengo porque necesito cubrir un hueco que me falta.

Alguna vez os lo he dicho, sus brazos son casa para mi. Es curioso que ningún abrazo sea como el suyo. He querido a varios hombres en mi vida y los he querido con todo mi ser. Probablemente al que más haya sido al motorista y quizás luego a mi exmarido, si recuerdo sólo lo bueno, pero mi Dexter es el único que sabe abrazarme.

He acudido a él con cada problema, vamos y venimos, como ya os he dicho. Pero esta vez he vuelto a su vida, limpia de problemas, feliz.

Pensé que quizás sería diferente, que quizás le utilizaba siempre para salir del agujero y eso era lo que me hacía dependiente, lo que hacía que le viera tan especial. 

Siempre me ha pasado, estar enamorada de alguien, volverle a ver pasado un tiempo, y no sentir nada de nada por esa persona, así que, quizás, esta vez que no me sentía vulnerable, no sentiría nada pero... me dio un abrazo nada mas verme y fue casa de nuevo.

Quizás es otra cosa, quizás es cierto que nunca se olvida a tu primer amor, quizás es por la sinceridad que tenemos o porque ambos sabemos lo que hay entre nosotros en ambas direcciones, quizás porque nos conocemos y coincidimos en muchas cosas... podría llenar cien libros de quizás... buscarle cien motivos distintos... pero lo cierto es que el único motivo de quererle es simplemente que le quiero.

Emma y Dexter acaban juntos después de mil años, distintas relaciones y multitud de idas y venidas, lo triste es, y perdonad el spoiler, que lo hacen tarde. Él se da cuenta demasiado tarde de que el amor es precisamente lo que hay entre ellos, esa complicidad que nunca desaparece, ni con la distancia, esa confianza, esa sinceridad... y no todo aquello tan superficial que siempre acaba desapareciendo y que él buscaba en sus otras relaciones.

Nosotros no somos Emma y Dexter. Nuestros sentimientos nunca han cambiado. No hay nada de lo que darse cuenta. No somos lo mismo el uno para el otro y nunca lo seremos y, sin embargo, creo que esta vez, estamos en equilibrio. Esta vez no tendremos que alejarnos ninguno.

sábado, 3 de septiembre de 2022

Lo que importa

Al final solo importas tú y tus principios. Es lo único que tienes. Y los míos siempre fueron esos: Lealtad, sinceridad y confianza.

Da igual por qué la gente hace lo que hace. Si no pueden aportarte lo que importa, no merecen la pena.

Sus motivos dan igual. Sería precioso que no te hubieran mentido y montar una peli alrededor de su miedo a amar... Así no tienes que decirte a ti misma que has sido estúpida por confiar en quién no debías. Y seguro que en algún caso fue ese el motivo,  tenían miedo de amar...

Pero sea lo que sea no les importabas, porque el miedo a amar se vence si la persona es la adecuada, si no quieres perder lo que hay entre vosotros porque es especial.

Sí una persona no puede darte sinceridad, lealtad y confianza no merece la pena que esté en tu vida, no necesitas respuestas a tus preguntas. Las palabras ya no importan con esa gente, solo los actos. Y si sus actos te demuestran que les importas un pimiento... ¿Que más quieres?

Decía una amiga... "Sí a él solo le importan las personas vacías con palabras vacías..
¿Que hago yo dedicándole mis versos?". Y es cierto.

¿Por qué le dedicamos nuestros versos? Porque nosotras sí ofrecimos sinceridad, lealtad y confianza desde el principio, que es como se deberían empezar las cosas y nos duele haber entregado eso a cambio de nada.

Pero no es así como debemos pensar. Debemos pensar que nosotras demostramos una valentía superior a ellos, que supimos arriesgar, abrirnos, desnudarnos... Y ellos solo supieron esconderse detrás de mentiras, falsedad y sentimientos egoístas.

Así podemos levantarnos y darlo todo de nuevo sin miedo a vivir la vida.


lunes, 29 de agosto de 2022

El insomnio que me produces Corazón




A muchas personas nos ha pasado. Te encuentras con alguien que te dice cosas bonitas y te las crees.

Hay personas que hacen de todo para mantenerte a su lado, incluso cuando saben que no te quieren cerca y que sólo te están utilizando y tú te lo crees como una tonta o un tonto (que de esto no se salva nadie).

Al final te dan una explicación absurda, vaga, incoherente... o simplemente no tienen palabras para nada de lo que han hecho y dicho y utilizan las típicas y absurdas frases de "no teníamos una relación", como si eso les diera derecho a jugar contigo y manipular tus sentimientos... o "no te prometí nada", como si tuvieras que ir con la gente, a cada cosa que te dicen, preguntando... "¿Pero me lo prometes o no? Porque si no me prometes todo lo que me dices, entonces es mentira".

Llevo tres días sin dormir, esa es la verdad, y no me encuentro nada bien. Por experiencia debería saber que el 100% de las personas que te dicen cosas así de bonitas desde el principio, te están mintiendo. La estadística es esa y para mi es muy real. Sin embargo esta vez, no paro de sentir que no es así.

Cuando te pasan cosas así, tu cabeza te dice una cosa y tu corazón otra. Le das vueltas a las palabras y tu cabeza le da una explicación a cada hecho porque si no, tu corazón no está en paz nunca. Con el tiempo tu corazón se calla y hace caso a tu cabeza. Pero no es el caso esta vez.

Esta vez mi corazón no se calla y es la vez que menos sentido tiene esto, es un sinsentido para mi. Jamás había vivido algo así y mira que he tenido experiencias de todo tipo. Pero ¿esto?... ¿con una persona que no conozco de una mierda?

Me digo... es por lo que te ha pasado con los otros... pero no, mi cabeza y mi corazón saben separarle de los otros dos.

Mi cabeza tiene una argumentación lógica. Todo fue mentira, solo me utilizó hasta encontrar un juguete mejor, no sentía nada de lo que decía... Busca argumentos detrás de sus palabras, pistas para confirmar lo que pienso.

"Quiero conocer a alguien... sin prisas...". Y mi cabeza piensa... ¡qué cachondo! ¿Y quién le metía prisas conmigo, para eso conóceme a mi, no a un alguien cualquiera? parece que quiere conocer a cualquiera que no sea yo y que yo le hubiera metido prisa en algo, cuando precisamente yo era la que decía que yo seguía conociendo gente y demás. Yo nunca le dije esas palabras tan bonitas a él, nunca me até de esa manera, no fui yo la que propuse irnos de vacaciones... y ahora me suelta eso... sin prisas ¿? Las prisas se las metió él solo.

Era yo la que le decía que no deberíamos vernos tanto, era él el que me pedía ir a su casa y cada vez o casi cada vez que lo hacía, yo le decía que se pensara si no iba a agobiarse, si no necesitaba más tiempo para estar solo. Pero él no quería más tiempo para estar solo, quería estar conmigo según decía él mismo, "por mí quedaríamos todos los días", me decía.

¿Cómo puedes pasar de querer estar todo tu tiempo libre con alguien a huir de esa persona como de la peste? ¿Cómo se puede mentir así? ¿Hacer daño a alguien que no te ha hecho nada, al revés, te ha dado todo su tiempo, comprensión y cariño?

Mi cabeza le saca peros a todo para apartarse de él lo máximo posible porque le ve como un peligro, una de esas personas destructivas que sólo pueden hundirte, que no sienten nada por nadie.

Le pregunté si tan importante era una tía que acababa de conocer y me dijo "ella no es importante para nada". Y se suponía que yo era muy importante, que era la "única persona con la que podía hablar de todo" porque a él le costaba hablar con la gente... ¿Entonces? - me dice mi cabeza - Si está tirando la toalla por alguien que no importa para nada... es que lo que me decía era mentira... y yo importo menos en absoluto. ¿Qué he sido? ¿un cacho de carne cualquiera con quien desquitarse?...

"No es el momento para mi, ojalá te hubiera conocido más tarde" me dijo... ¿Y que habría pasado más tarde? Qué me habría hecho daño igual ¿Habría llegado después de que hiciera daño a otras y no antes? ¿Cuál es la diferencia?. Y cuando llegue su momento... ¿Tendrá una relación con la primera que pase porque para él la conexión, las palabras, la persona... no tienen la más mínima importancia... solo importa el momento? ¿Qué necesita? Sentirse solo para que venga una tía cualquiera que le persiga durante un tiempo y piense "bueno, me quedo con esta"... porque eso es lo que ha hecho antes, todas le persiguieron... ¿Y no ve que eso no funciona ni funcionará nunca? ¿Qué solo funciona cuando conectas con alguien a todos los niveles? ¿Y que nadie elige el momento en el que eso ocurre, simplemente ocurre sin más?. Así que mi cabeza me dice "es una frase hecha, lee entre líneas, el mensaje está claro, se ha cansado de su juguete y quiere uno nuevo".

En fin... esa es mi cabeza. Y por lo general mi cabeza grita muy alto, mucho más que mi corazón. Pero esta vez, y con una persona que no debería significar una mierda, con alguien que verdaderamente no conozco, con alguien que debería pensar que me estaba vendiendo la moto simplemente... mi corazón eclipsa a mi cabeza. A veces no puedo ni escucharla.

He utilizado todas mis técnicas, las que funcionan: lo he escrito, he sacado la decepción fuera, he hablado conmigo, he hecho una lista de contras de esta persona, ningún pro al que pueda agarrarme, he quedado con otros... Siempre funciona todo eso y funciona fácil, por eso soy tan firme en mis decisiones y las mantengo.

Y ahora no funciona nada. No me creo mis palabras, no creo lo que me dice mi cabeza. Siento que me autoengaño y que lo estoy haciendo a propósito. Me parece increíble y completamente incomprensible esto.

Mi corazón... me dice que todas las conversaciones eran reales, que lo que dijo lo dijo de corazón y sintiéndolo, que no hay otra con la que conecte más, que se asustó de sus propios sentimientos y pensamientos y se ha agarrado a lo que conoce porque así es más fácil. Que es buena persona, una persona noble, que se intenta guardar lo que siente porque lo han utilizado en su contra en el pasado, que está asustado porque su experiencia es desastrosa, asustado de las posibles consecuencias externas, de que ocurra tan pronto, de hablar sobre cosas sobre las que no está acostumbrado a hablar y de las que no quiere hablar porque le cuestan.

Mi corazón dice que le prejuzgo, que estoy siendo completamente injusta con él, que no estoy pensando en su situación porque yo siempre digo lo que siento y él no lo ha hecho jamás y me decía esas cosas porque le resultaba fácil hablar conmigo.

Mi corazón dice que es una persona que lo ha intentado muchas veces con otras mujeres y ha visto como fracasaba en el intento y que no quiere intentarlo más porque no se ve con fuerzas para hacerlo.

Mi corazón dice que sabe que las prisas se las metía él y que cuando estaba conmigo sentía una cosa y cuando yo no estaba se decía a sí mismo que estaba mal, que era pronto, que no estaba preparado... y se arrepentía, que tengo que entenderle porque yo he pasado por esa situación.

Mi corazón dice que todo el mundo le ha dicho que no es el momento, que tiene que vivir la vida, conocer gente, centrarse... ¡Hasta yo se lo dije muchas veces! y simplemente está haciendo caso a la razón.

¿Y entonces? ¿Qué hago?... Ahora soy yo la que no estoy hablando con nadie del tema. Mi círculo cercano no lee este blog porque les cuento las cosas de palabra... me tengo que pedir opinión a mí y de momento cuando me preguntan mis amigos "¿Qué ha pasado con éste?", solo me sale decir "nada, ya no está y punto", porque no quiero que piensen mal de él, como si protegerle fuera una obligación mía.

¡Qué absurdo es todo esto!. No se ni qué voy a sacar en claro... ¿Qué lección se saca cuando lo coherente empieza a no tener sentido?... ¿Cuándo sientes algo por alguien que no deberías sentir?... ¿Cuándo proteges a alguien que no deberías proteger?... 

Anoche le echaba mucho de menos y escrito me suena fatal, pero es verdad. Habría dado lo que fuera por un beso o una caricia. Estaba con mi lucha interna incomprensible y pensaba ¿Qué hago? ¿Me dejo llevar y le escribo de nuevo? ¿Se lo cuento? ¿Le explico que por más que lo intento no le borro de mi corazón? ¿Qué no es uno más?

No es que me de miedo el fracaso, escribirle y que me mande a la mierda. No es eso, eso ni siquiera sería un fracaso, sería lo que hago siempre, desnudarme por completo incluso cuando he perdido la esperanza y tengo claro que no voy a perdonar nada de lo que ha hecho la otra persona. Pero ¿Recordáis que os conté que eso lo hacía precisamente porque necesitaba esa respuesta para cerrar el círculo, que lo hacía en el momento de más rabia y odio contra esa persona? Era como dar una oportunidad falsa, una que das casi por obligación, pero sabiendo que ni tú la quieres.

Pues todavía no hay ni un momento de rabia, de odio o de cabreo con este hombre. Lo que me gustaría poder tenerlo de verdad. Un momento de "eres idiota fulanito y en tu casa no lo saben". Sería todo tan sencillo... tan normal, justificado y fácil... Cualquier pensamiento que intente crear malo hacia él lo siento falso, metido con calzador en mi cabeza, como si me obligara a mi misma. Así que no puedo escribirle porque estoy extremadamente vulnerable.

Es que no entiendo lo que me pasa, no entiendo porque le pienso en bonito cada dos por tres. Por qué me acuesto en la cama y en vez de pensar lo que he hablado con Oscar, o con Carlos o con cualquier otro que importe mucho más que él y que esté más cerca en el tiempo, pienso en sus palabras, su sonrisa, sus besos... todo en bonito, como si fuera una niña gilipollas. No consigo fijar un recuerdo malo en la cabeza, uno al que agarrarme. Ni siquiera ese último abrazo de despedida lo sentí falso. Sentí que nos estábamos equivocando sobremanera. Que era el error de nuestra vida. Y cada paso que doy en dirección contraria a él siento que la estoy cagando.

Hablo con otros hombres y no me llena en absoluto, a veces hasta desconecto porque parte de mi ser está diciéndome "¿qué haces aquí con éste?".

Bueno, que no le he escrito, he hecho una cobardía entremedias de escribir y no hacerlo, puse en mi foto de whatsapp como me sentía, por si él lo veía y se sentía igual, grado de cobardía máximo para mi, algo que si me lo hacen a mi pensaría "¿Y este gilipollas?", pues eso pienso ahora "¿Y ésta gilipollas?". y si lo ha visto supongo que eso pensará él también.

Que poco valiente estoy siendo cuando no tengo nada que perder en realidad. Pero me abruma no entender lo que me pasa, lo que siento, no poder darle una explicación lógica.

Me digo a mi misma "te enamoras de la gente con el tiempo, no por un beso, tres palabras y cuatro caricias"... y esta noche no me lo creía ni yo. Esta noche ha sido la peor noche de todas con diferencia. Como una conversación que estás evitando con alguien porque sabes que va a explotar y te estalla en la cara. Solo que yo era la que tenía la conversación y era conmigo misma.

Esta mañana he cogido un mensaje tonto de los que me manda Saúl a diario y lo he puesto en mi foto. Intentaré ir haciendo eso porque no es justo para él tampoco. Lo justo es que me retire como hice y le deje ir por el camino que ha escogido.

En fin corazón, que me produces insomnio y necesito dormir, así que cállate ya.

domingo, 28 de agosto de 2022

Las locuras del corazón



¿Y que hago si mi corazón no para de llevarme la contraria?

¿Sí mi cabeza es ahora la que susurra y mi corazón el que grita?

Me siento perdidísima ahora mismo, de verdad. Nada de lo que siento es posible y sin embargo es real y no sé cómo ignorarlo.

Mi cabeza dice... Huye, es otro Elfo más...
Mi corazón dice... Lucha, la conexión era cierta.

Y es qué... La conexión es eso, poder hablar libremente de cualquier cosa. Poder ser tú y cualquier versión de ti con la otra persona, poder follar y hacer el amor...

Quizás sea yo la que tengo miedo. He luchado por gente con la que jamás tuve esa conexión y contigo me he rendido a la primera. 

Y como puedes enfrentarte a tu enemigo y, a la vez sentir que solo con un beso suyo, con una caricia, con una mirada, estás ganando todas las batallas perdidas.

Intento hacer caso a mi cabeza, me aferro a mis ideas sobre tí, intento salvarme... y mi corazón me grita constantemente "él es diferente", "todo fue real".